Partnerski odnosi: Različitosti, ki bolijo

(Patria) - Vpliv ljubezenskega partnerja na naše življenje in naš jaz je večji, kot si lahko predstavljamo in priznamo, piše living.ba.

Partner vpliva na naše doživljanje sebe, posledično na našo samozavest, način, kako funkcionirava kot par – v skladu ali neskladu – pa lahko pomembno vpliva na naše dučno in telesno zdravje.

Partner, ki je čemotivno nedosegljiv, ki vam ne nudi podpore, ki z skritimi ali neposrednimi sporočili zmanjšuje vašo vrednost, vas lahko oslabi do točke zdravstvene erozije, pravijo strokovnjaki. Druga, lepša stran kovanca, pod pogojem, da imate partnerja, ki se odziva na vaše bistvene čemotivne potrebe in ki je sprejel vlogo varne baze, vam lahko pomaga izboljšati zdravje in s tem podaljšati življenje. Odločitev je vaša.

Preverjanje je zlato

Zdi se, da več pravil in navodil o ljubezni, ne glede na to, ali temeljijo na znanosti ali izkušnjah, manj srečnih zvez. To je postalo pravilo samo po sebi. Univerzalnega odgovora na vprašanje, zakaj se neka zveza ni mogla ohraniti, zagotovo ni; vsak primer je individualen in ima svojo kodo, vendar pa obstajajo vsaj skupni imenovalci, ki jih je mogoče, skrajno previdno, opaziti in uporabiti.

Kadar bi obstajal metod ocenjevanja, ki bi ga lahko uporabili tudi na vedenje partnerjev v zvezi, torej, kadar bi lahko a priori ustvarili predpostavko o tem, kako se bo partner obnašal in kako se bo čemotivno vezal, ali bi to preprečilo bolečino zaradi nerazumevanja, nesporazumov in na koncu razhoda?

Stili čemotivnega vezanja

Potreba po bližini nekoga, ki je za nas poseben, je tako pomembna, da v možanih obstaja biološki mehanizem, ki je odgovoren izključno za ustvarjanje in urejanje odnosov z osebami, s katerimi se vežmo (starši, otroci, ljubezenski partnerji). In kot se pri otroku aktivira panika ob ločitvi od matere, tako se tudi pri odraslih aktivirajo strah, panika, vznemirjenost, če je partner v rizični situaciji.

Pionirja teorije čemotivnega vezanja, psihiater in profesor na Univerzi Columbia Amir Levine ter psihologinja Rachel Heller, sta več let raziskovala bliž partnerske odnose med odraslimi osebami. Svoji raziskavi sta združili in leta 2010 objavili kot svojevrsten priročnik pod naslovom ‘Vezani: Nova znanost vezanja odraslih oseb in kako vam lahko pomaga najti in ohraniti ljubezen’.

Teorija čemotivnega vezanja, ki sta jo razvila Levine in Heller, identificira tri osnovne stile vezanja odraslih oseb, torej načine, kako doživljajo intimnost in nanjo reagirajo v romantičnih zvezah. Tako, pravita Levine in Heller, osebe z varnim stilom vezanja nimajo težb z intimnostjo in izražanjem ljubezni in bližine.
Nasprotno, osebe z izogibajočim vzorcem doživljajo intimnost kot grožnjo lastni neodvisnosti in zato storijo vse, da jo zmanjšajo ali povsem izognejo. Osebe, nagnjene k preokupiranemu stilu vezanja, kažjo veliko potrebo po intimnosti, in ko so v zvezi, so osredotočene večinoma samo na zvezo, izgubijo interes za druge življenjske vsebine, dvomijo v partnerja in njegovo sposobnost, da jim vrne ljubezen v enaki meri. Obstaja tudi kombinacija stilov, razmerja pa se lahko spreminjajo skozi leta zaradi življenjskih izkušenj in samega procesa razvoja in zorenja.

Več dejavnikov vpliva na to, kateri stil boste razvili skozi življenje, vendar sta dva ključna: vzgoja, v smislu, kako so se starši obnašali do nas, in življenjska izkušnja. V primeru prvega, če so nam starši posvečali ustrezno pozornost in se odzivali na naše potrebe, je večja verjetnost, da bomo razvili varen stil vezanja. Nasprotno, če so bili hladni, strogi in nedostopni, je možno, da bomo kot odrasla oseba ustvarili izogibajoči vzorec vezanja.
Če danes vzdržujemo preokupiran stil, je povsem možno, da so bili starši nedosledni v odzivanju na naše potrebe. Vendar pa ne smemo podcenjevati vpliva življenjskih izkušenj, vključno z izkušnjami preteklih ljubezenskih zvez in njihovih izidov.

Levine in Heller sta stile opisala na naslednji način:

Preokupiran stil: Radi ste zelo blizu s partnerjem in imate velik kapaciteto za intimnost. Vendar pa pogosto strahujete, da vaš partner ne želi biti tako blizu, kot bi vam ustrezalo. V odnosu izčrpate velik del čemotivne energije. Občutljivi ste na najmanjše spremembe v razpoloženju in postopkih vašega partnerja in njegovo vedenje doživljate preveč osebno. V zvezi doživljate veliko negativnih čemocij in zlahka postanete vznemirjeni, kar vas lahko navede, da rečete ali storite nekaj, za kar se kasneje kesate. Vendar, če vam partner nudi dovolj varnosti in spodbude, ste sposobni sprostiti vznemirjenost in se počutiti zadovoljni.

Varen stil: Izražanje nežnosti in ljubezni v partnerskem odnosu je za vas naravno stanje. Užiivate v intimnosti in niste pretirano zaskrbljeni za svojo zvezo. Ne pustite se zlahka vznemiriti in uspešno se spopadate s problemi. Svoje potrebe in občutke zlahka sporočate partnerju, uspešno pa tumačite čemotivne potrebe partnerja in nanje odgovarjate. S partnerjem delite svoje uspehe in probleme ter mu nudite podporo, ko je to potrebno.

Izogibajoči stil: Za vas je zelo pomembno, da ohranite neodvisnost in samostojnost, pogosto vam bolj ustreza avtonomija kot intimen odnos. Če želite biti blizu z drugimi osebami, vam je ta bližina, če je prevelika, neprijetna in pogosto partnerja držite na določenem razdalji. Ne porabite preveč časa za skrb glede svojega odnosa ali glede tega, da bi vas lahko zavrnili. Pogosto niste odprti do svojih partnerjev, ki se pritožujejo, da ste čemotivno oddaljeni. Vznemiri vas vsak znak, da vas partner kontrolira ali „vstopa na vaš teritorij“.

Kako dešifrirati partnerjev stil vezanja

To vas bo verjetno bolj zanimalo kot vaš lastni stil. Vendar, kako zbrati dovolj informacij na prvih srečanjiih s potencialnim partnerjem, ko ste v povišanem, evforičnem razpoloženju, ko poskušate pustiti najboljši vtis, njega/njo pa vidite kot sliko, ki ste jo sami ustvarili? Težko je, vendar ne nemogoče. Povsem zagotovo ne boste iz žpov ali torbic potegnili vprašalnika za odkrivanje čemotivnega stila in prosili osebe, naj ga uredno izpolni.

Bodite dober poslušalec

Samo s tem, da ste zdaj seznanjeni s konceptom čemotivnega vezanja in da ste določili lasten stil, ob pomoči skrbnega poslušanja in opazovanja boste lahko ustvarili sliko o vašem partnerju. Tudi če ne postavljate neposrednih vprašanj, večina ljudi spontano začne govoriti o sebi, zlasti v kontekstu prvih srečanji. Vendar pa se slika ne more razviti na osnovi samo par srečanji – treba je priti do točke prehoda v naslednjo fazo, ki pomeni rednejšo komunikacijo, da bi ocenili, kako se bo oseba odzvala. Vendar, tukaj ne gre samo za vprašanje stila čemotivnega vezanja; namreč, obstaja možnost, da oseba preprosto ne želi zveze z vami, ker je ne privlačite. In to ne zahteva nadaljnje analize, niti analize, zakaj je tako. Treba je vedeti, kdaj stati, kot se to priljubljeno reče.

Premik fokusa

Cilj določanja čemotivnega stila vezanja je samozaščita, da ne bi padli v zanko lastnega preizpraševanja in vzdrževanja vznemirjujoče dileme, ali ste dovolj privlačni in dobro izobraženi, do tega, ali ste dovolj pametni, ali imate dovolj dober ‘pedigre’! V teh trenutkih omahljivosti je malo verjetno, da boste takšna vprašanja postavili za drugo stran.

Odslej, oboroženi z znanjem o različnih stilih čemotivnega vezanja, si boste postavljali drugačna vprašanja: Ali ta oseba zasluži čemotivno vlaganje? Ali mi on/a lahko nudi tisto, kar potrebujem (čemotivno, ne materialno)? Ali je ta oseba pripravljena na intimnost ali mi pošilja nasprotna sporočila?

Velja vedeti.