Kako se spopasti s toksičnimi osebami

Odnos ali razmerje z drugimi ljudmi je temelj našega življenja – kolikor lahko vpliva na naše vsakdanje življenje, toliko lahko zaznamuje, določa in celo (pre)usmerja celotno naše življenje. 

Medčloveški odnosi so neizbežen in ključen del našega družbenega, poslovnega, družinskega in ljubezenskega življenja.
In medtem ko včasih uživamo v komunikaciji, nas doletijo trenutki, ko čutimo neustavljivo potrebo po umiku, ker potrebujemo čas za obnovo energije. To je pogosto zato, ker se po pogovoru z bližnjimi počutimo izčrpane, brezvoljne ali celo ponižane.

Zakaj se nam to dogaja?

Avtorji pozitivne psihologije so razvili teorijo o „čustvenih vampirjih“, ljudeh, ki s svojim vedenjem izčrpavajo energijo drugih in jih pogosto po kratkem srečanju in pogovoru pustijo utrujene, zmedene, omajane, slabe volje, pesimistične, samokritične do točke samoobtoževanja in samokažnjevanja, v najslabšem primeru pa z občutkom, da so – ničvredni. Potrebujejo nenehno pozornost in so v nenehnem „lovu“ na žrtev, ki jih bo poslušala in jih hranila s potrditvijo, da imajo prav.

Na drugi strani tega kontinuuma so „negovalne“ osebe, ki vas podpirajo, razumejo vaše mnenje in dejanja, katerih besede in vedenje vam dajejo samozavest. Takšne osebe vas kot napolnijo z dobro, zdravo energijo, tako da se po času, preživetem z njimi, počutite, kot da so se stvari vrnile v perspektivo, polni ste upanja, optimizma in dobre volje ... Kot da vam je vrnjena radost življenja, za katero ne čutite, da bi jim karkoli dolgovali. Poleg tega se počutite kot vredna oseba, ki zmore vse!

Ozavestite komunikacijo 

Posumite v vašega prijatelja/sodelavca/partnerja/družinskega člana, če med ali po vsakem ali večini vaših pogovorov začnete čutiti utrujenost, tesnobo, slabo voljo, ki se zdijo „izzvane brez razloga“. Izzvane so, ker psihična ali fizična utrujenost nikoli ni brez vzroka.

Odnos z drugimi je kot drugi vidiki našega življenja – lahko se prepustimo toku, da nas meče in nosi, kamor želi, ali pa lahko prevzamemo krmilo in upravljamo, najbolje kot znamo in zmoremo.

Če pripadate drugi skupini, je tukaj nekaj nasvetov za upravljanje odnosov s toksičnimi osebami:

1. Ozavestite svoje odnose. Napišite seznam oseb, ki vplivajo na vaše življenje na ta ali oni način, in ob vsakem imenu se ozrite in zapišite, kako se zaradi te osebe počutite. Poimenujte čustvo, npr. radost, žalost, jeza, nato pa poskusite biti bolj opisni: „prizadene me“, „zmede me“, „dela me norca“ ali „me osrečuje“, „spodbuja me“, „hrabri me“ itd. – kar vam pade na pamet. Če čutite potrebo, naredite še en korak in opišite, kako ta oseba to počne, kaj reče ali stori, da se vi počutite „zmedeno“ ali „prizadeto“, ali pa „spodbudno“. Dovolj so kratki odgovori, ni vam treba pisati dnevnika, ki je sicer za nekatere koristen, za druge manj.

2. Ker oseb, s katerimi imate razmerje, niste v položaju, da bi se jim izognili, kot je to primer z ljudmi, ki so le mimoidoči, si srečanja vnaprej načrtujte – npr. odhod v kino, gledališče, vključite tretje osebe itd. Tako boste znatno „zožili kanal“ za pretok negativne energije, imeli boste takojšnjo temo za pogovor (film, ki ste ga pravkar gledali), če bo prisotna tretja oseba, bo vnesla lastno energijo (pozitivno, upajmo) in lastne teme, vi pa ne boste edini poslušalec oz. – meta.

3. Če vaša „toksična zveza“ vodi dolge izčrpavajoče monologe, med katerimi čakate na priložnost, da kaj rečete, upoštevajte, da vas verjetno ne zanima samo, ampak potrebuje le občinstvo za lastno „razbremenitev“, najpogosteje verbalizacijo neke svoje težave ali stanja. V zanosu lastnega govora takšen vaš sogovornik običajno ne gleda, zato ne opazi vaših neverbalnih signalov, vključno z utrujenostjo, frustracijo ali celo obupom. Konfrontacija z vaše strani bi verjetno vodila v konflikt, zato je veliko bolje 1) zahtevati besedo z nevtralnim tonom, če ne uspe, pa 2) dati vedeti, da morate „druženje“ opustiti zaradi drugih obveznosti. Obstaja možnost, da osebi ne bo jasno, zakaj želite oditi...

4. Podobno kot pri prejšnjem tipu, nekateri naši toksični sogovorniki lahko kažejo znake narcisoidnosti – oni so v središču vsega in vse se vrti okoli njih, oni so najpomembnejši in vsi jim morajo slediti, kar pričakujejo tudi od vas. Medtem ko izkazujete občudovanje, oni nadzorujejo situacijo in se vam celo zdi, da je srečanje prijetno in vse gre „kot po maslu“. Vendar pa že en „izpad“ z vaše strani – če se ne strinjate z njimi ali ne storite, kot pričakujejo, postanete tarča neke vrste psihološkega kaznovanja, hladnosti, umika, zavrnitve itd. Empatija in sposobnost za ljubezen narcisoidnih oseb sta skrajno omejeni in visoko pogojeni, kar je treba imeti v mislih, če ste v odnosu s takšno osebo, da se ne bi kaznovali za njeno vedenje. Kljub temu, če je redna komunikacija neizogibna (npr. na delovnem mestu, saj ne bomo šli daleč, da bi vam svetovali, da se nikakor ne zaljubite v takšne osebe), jo ohranite tako, da jim občasno malo nahranite ego, ne da bi to predstavljalo velik kompromis za vas in vaše vrednote.

5. Nekateri toksični sogovorniki pogosto igrajo tudi vlogo „profesionalne žrtve“. Vedno pridejo s težavo, o kateri so sposobni dolgo in obširno govoriti. Imajo tendenco igrati psihološko igro „DA, AMPAK“, saj vsak nasvet ali predlog, ki jim ga velikodušno date, pričakajo s pripravljenim odgovorom „da, ampak ne morem, ne bom, ne smem ...“ In tako v nedogled. In medtem ko imajo razlogi za prevzeto vlogo večne žrtve in igranje psiholoških iger običajno globlji psihološki vzrok (o tem bomo pisali kdaj drugič), se v tem primeru lahko zaščitite tako, da prenehate ponujati rešitve, ki se nenehno zavračajo, z zaključkom, da vam je „žal, da ne morete pomagati“, ampak da „upate, da bo oseba našla rešitev“. Prav tako omejite čas pogovora z napovedjo odhoda ob xy uri, da preprečite „zastrupitev“.

Ko smo mi toksični

Dejstvo je, da drug brez drugega ne moremo. In medtem ko se bomo pogosto pritoževali nad nekaterimi drugimi „energetskimi vampirji“, se moramo vprašati, ali morda nismo tudi mi toksični do drugih, kar je zelo možno, ko gremo skozi stresno obdobje ali čustveno krizo. Če vam je mar za vtis, ki ga puščate na druge, torej za osebo, s katero imate razmerje, opazujte njeno mimiko, pogled in neverbalni jezik, ko se ji obračate – ali vas oseba posluša z zanimanjem, ali ji dajete prostor, da pove svoje mnenje, ali aktivno poslušate svojega sogovornika ali ga prekinjate, ali pa ne poslušate, medtem ko razmišljate, kaj boste naslednje povedali. Prav tako bodite pozorni na kritičnost do drugih, nagon po ogovarjanju, po nadzorovanju, ko jim govorite, kaj naj počnejo, kako naj se oblačijo, kako naj razmišljajo itd.

Življenje je zagotovo lepše in bolj kakovostno z zdravimi odnosi, celih 50 % pa je odvisno od nas.