Wie man mit toxischen Menschen umgeht

Beziehungen oder Verbindungen zu anderen Menschen sind die Grundlage unseres Lebens – sie können unseren Alltag beeinflussen, unser ganzes Leben prägen, bestimmen und sogar (um)lenken. 

Zwischenmenschliche Beziehungen sind ein unvermeidlicher und entscheidender Teil unseres sozialen, beruflichen, familiären und Liebeslebens.
Und während wir manchmal die Kommunikation genießen, kommen Momente, in denen wir ein unwiderstehliches Bedürfnis verspüren, uns zurückzuziehen, weil wir Zeit brauchen, um unsere Energie wieder aufzuladen. Das liegt oft daran, dass wir uns nach Gesprächen mit nahestehenden Personen erschöpft, lustlos und sogar gedemütigt fühlen.

Warum passiert uns das?

Autoren der positiven Psychologie haben die Theorie der „emotionalen Vampire“ entwickelt, Menschen, die anderen durch ihr Verhalten Energie entziehen und sie oft nach selbst kurzer Begegnung und einem Gespräch müde, verwirrt, verunsichert, schlecht gelaunt, pessimistisch, selbstkritisch bis zur Selbstbeschuldigung und Selbstbestrafung zurücklassen, und im schlimmsten Fall mit dem Gefühl, wertlos zu sein. Sie brauchen ständige Aufmerksamkeit und sind ständig auf der „Jagd“ nach einem Opfer, das ihnen zuhört und sie mit der Bestätigung, dass sie Recht haben, füttert.

Auf der anderen Seite dieses Kontinuums stehen „pflegende“ Menschen, die Sie unterstützen, Ihr Denken und Handeln verstehen, deren Worte und Verhalten Ihnen Selbstvertrauen geben. Solche Menschen scheinen Sie mit guter, gesunder Energie aufzuladen, und nach der Zeit, die Sie mit ihnen verbringen, fühlen Sie sich, als ob die Dinge wieder in die richtige Perspektive gerückt wären, Sie sind voller Hoffnung, Optimismus und guten Willens... Als ob Ihnen die Lebensfreude zurückgegeben wurde, für die Sie nicht das Gefühl haben, ihnen etwas schuldig zu sein. Außerdem fühlen Sie sich als wertvolle Person, die alles kann!

Kommunikation bewusst machen 

Seien Sie misstrauisch gegenüber Ihrem Freund/Arbeitskollegen/Partner/Familienmitglied, wenn Sie während oder nach jedem oder den meisten Ihrer Gespräche Müdigkeit, Angst, schlechte Laune verspüren, die „grundlos“ zu sein scheinen. Sie sind sehr wohl verursacht, denn weder psychische noch physische Ermüdung sind jemals ohne Ursache.

Beziehungen zu anderen sind wie andere Aspekte unseres Lebens – wir können uns der Strömung überlassen, die uns wirft und trägt, wohin sie will, oder wir können das Ruder übernehmen und so gut steuern, wie wir können.

Wenn Sie zur letzteren Gruppe gehören, hier sind einige Tipps für den Umgang mit toxischen Menschen:

1. Machen Sie sich Ihre Beziehungen bewusst. Erstellen Sie eine Liste von Personen, die Ihr Leben auf die eine oder andere Weise beeinflussen, und notieren Sie neben jedem Namen, wie sich diese Person anfühlt. Benennen Sie die Emotion, z. B. Freude, Traurigkeit, Wut, und versuchen Sie dann, beschreibender zu sein: „sie demütigt mich“, „sie verwirrt mich“, „sie macht mich verrückt“ oder „sie macht mich glücklich“, „sie inspiriert mich“, „sie ermutigt mich“ usw. – was auch immer Ihnen in den Sinn kommt. Wenn Sie das Bedürfnis haben, gehen Sie einen Schritt weiter und beschreiben Sie, wie diese Person das tut, was sie sagt oder tut, damit Sie sich „verwirrt“ oder „gedemütigt“ oder „ermutigt“ fühlen. Kurze Antworten reichen aus, Sie müssen kein Tagebuch schreiben, was übrigens für die einen nützlich ist, für die anderen etwas weniger. Diese Übung wird Sie auf zukünftige Begegnungen mit den „gegnerischen Seiten“ vorbereiten und mit der Zeit Ihre emotionale Reaktion verringern und beruhigen.

2. Da Sie die Personen, mit denen Sie eine Beziehung haben, nicht vermeiden können, wie es bei bloßen Passanten der Fall ist, planen Sie Treffen im Voraus – z. B. ins Kino, Theater gehen, Dritte einbeziehen usw. So „verengen“ Sie den Kanal für den Fluss negativer Energie erheblich und haben sofort ein Gesprächsthema (den gerade gesehenen Film), und wenn eine dritte Person anwesend ist, wird sie ihre eigene Energie (hoffentlich positiv) und ihre eigenen Themen einbringen, und Sie werden nicht der einzige Zuhörer sein – ein Ziel.

3. Wenn Ihre „toxische Beziehung“ lange, erschöpfende Monologe führt, bei denen Sie nach einer Gelegenheit suchen, etwas zu sagen, bedenken Sie, dass sie wahrscheinlich nicht an Ihnen selbst interessiert ist, sondern nur ein Publikum für ihre eigene „Entlüftung“ braucht, meistens die Verbalisierung eines Problems oder Zustands. In der Erregung ihres eigenen Redens bemerkt ein solcher Gesprächspartner normalerweise nicht, dass Sie nicht beobachten, und bemerkt daher Ihre nonverbalen Signale nicht, einschließlich Müdigkeit, Frustration und sogar Verzweiflung. Eine Konfrontation von Ihrer Seite würde wahrscheinlich zu einem Konflikt führen, daher ist es viel besser, 1) mit neutralem Ton um das Wort zu bitten, und wenn das nicht gelingt, 2) zu signalisieren, dass Sie das „Treffen“ wegen anderer Verpflichtungen verlassen müssen. Es besteht die Möglichkeit, dass die Person nicht versteht, warum Sie gehen wollen...

4. Ähnlich wie beim vorherigen Typ können einige unserer toxischen Gesprächspartner narzisstische Züge aufweisen – sie stehen im Mittelpunkt von allem und alles dreht sich um sie, sie sind die wichtigsten und alle müssen sie bewundern, was sie auch von Ihnen erwarten. Während Sie Bewunderung zeigen, kontrollieren sie die Situation und es kann Ihnen sogar vorkommen, dass das Treffen angenehm ist und alles „wie am Schnürchen“ läuft. Doch nur ein „Ausrutscher“ von Ihrer Seite – wenn Sie ihnen nicht zustimmen oder nicht tun, was sie erwarten, werden Sie zum Ziel einer Art psychologischer Bestrafung, Kälte, Zurückhaltung, Ablehnung usw. Die Empathie und die Liebesfähigkeit narzisstischer Menschen sind äußerst begrenzt und hochgradig bedingt, was Sie bei einer Beziehung mit einer solchen Person bedenken sollten, um sich nicht für ihr Verhalten zu bestrafen. Wenn jedoch eine regelmäßige Kommunikation unvermeidlich ist (z. B. am Arbeitsplatz, denn wir werden nicht weit gehen, um Ihnen zu raten, sich niemals in solche Personen zu verlieben), halten Sie sie aufrecht, indem Sie ab und zu ihr Ego ein wenig nähren, ohne dass dies einen großen Kompromiss für Sie und Ihre Werte darstellt.

5. Einige toxische Gesprächspartner spielen auch oft die Rolle des „professionellen Opfers“. Sie kommen immer mit einem Problem, über das sie lange und ausführlich sprechen können. Sie neigen dazu, das psychologische Spiel „JA, ABER“ zu spielen, denn jeden Rat oder Vorschlag, den Sie ihnen großzügig geben, begrüßen sie mit der vorbereiteten Antwort „ja, aber es geht nicht, es wird nicht, es ist nicht nötig...“. Und so weiter. Und während die Gründe für die übernommene Rolle des ewigen Opfers und das Spielen psychologischer Spiele normalerweise tiefere psychologische Ursachen haben (darüber werden wir ein anderes Mal schreiben), können Sie sich in diesem Fall schützen, indem Sie aufhören, Lösungen anzubieten, die ständig abgelehnt werden, mit dem Schluss, dass es Ihnen „leid tut, dass Sie nicht helfen können“, aber dass Sie „hoffen, dass die Person eine Lösung findet“. Begrenzen Sie auch die Gesprächszeit, indem Sie ankündigen, dass Sie um xy Uhr gehen müssen, um eine „Vergiftung“ zu verhindern.

Wenn wir toxisch sind

Tatsache ist, dass wir ohne einander nicht auskommen. Und während wir uns oft über andere „Energie-Vampire“ beschweren, sollten wir uns fragen, ob wir vielleicht auch für andere toxisch sind, was sehr gut möglich ist, wenn wir eine stressige Zeit oder eine emotionale Krise durchmachen. Wenn Ihnen der Eindruck, den Sie auf andere machen, oder die Person, mit der Sie eine Beziehung haben, wichtig ist, beobachten Sie ihre Mimik, ihren Blick und ihre nonverbale Sprache, während Sie sie ansprechen – hört Ihnen die Person interessiert zu, geben Sie ihr Raum, ihre Meinung zu äußern, hören Sie Ihrem Gesprächspartner aktiv zu oder unterbrechen Sie ihn, oder hören Sie gar nicht zu und denken Sie darüber nach, was Sie als nächstes sagen werden. Achten Sie auch auf Kritik an anderen, den Drang zu lästern, sie zu kontrollieren, indem Sie ihnen sagen, was sie tun, wie sie sich kleiden, wie sie denken usw.

Das Leben ist sicherlich schöner und besser mit gesunden Beziehungen, und ganze 50 Prozent davon hängen von uns ab.