Partnerschaftliche Beziehungen: Unterschiede, die schmerzen

(Patria) - Der Einfluss eines Liebespartners auf unser Leben und unser Selbst ist größer, als wir uns vorstellen und zuzugeben bereit sind, schreibt living.ba.

Ein Partner beeinflusst unsere Selbstwahrnehmung, folglich unser Selbstvertrauen, und die Art und Weise, wie wir als Paar funktionieren – im Einklang oder im Widerspruch – kann erhebliche Auswirkungen auf unsere geistige und körperliche Gesundheit haben.

Ein Partner, der emotional unerreichbar ist, der Sie nicht unterstützt, der Ihren Wert durch versteckte oder direkte Botschaften mindert, kann Sie bis zur gesundheitlichen Erosion schwächen, sagen Experten. Die andere, schönere Seite der Medaille, vorausgesetzt, Sie haben einen Partner, der auf Ihre wesentlichen emotionalen Bedürfnisse eingeht und die Rolle einer sicheren Basis akzeptiert hat, kann Ihnen helfen, Ihre Gesundheit zu verbessern und Ihr Leben dadurch zu verlängern. Die Entscheidung liegt bei Ihnen.

Prüfung ist Gold wert

Es scheint, dass je mehr Regeln und Anleitungen zur Liebe es gibt, sei es auf wissenschaftlicher oder erfahrungsbasierter Grundlage, desto weniger glückliche Beziehungen gibt es. Dies ist zu einer Regel an sich geworden. Eine universelle Antwort auf die Frage, warum eine Beziehung nicht aufrechterhalten werden konnte, gibt es sicherlich nicht; jeder Fall ist individuell und hat seinen eigenen Code, aber es gibt dennoch zumindest gemeinsame Nenner, die, äußerst vorsichtig, beobachtet und angewendet werden können.

Wenn es eine Bewertungsmethode gäbe, die wir auch auf das Verhalten von Partnern in einer Beziehung anwenden könnten, d.h. wenn wir a priori eine Annahme darüber treffen könnten, wie sich der Partner verhalten und wie er sich emotional binden wird, würde dies Schmerz aufgrund von Missverständnissen, Misslichkeiten und schließlich Trennungen verhindern?

Emotionale Bindungsstile

Das Bedürfnis, in der Nähe von jemandem zu sein, der uns besonders ist, ist so wichtig, dass es im Gehirn einen biologischen Mechanismus gibt, der ausschließlich für die Schaffung und Regulierung von Beziehungen zu Personen zuständig ist, an die wir uns binden (Eltern, Kinder, Liebespartner). Und so wie bei einem Kind Panik bei der Trennung von der Mutter ausgelöst wird, so werden auch bei Erwachsenen Angst, Panik und Unruhe ausgelöst, wenn der Partner in einer gefährlichen Situation ist.

Die Pioniere der Theorie der emotionalen Bindung, der Psychiater und Professor an der Columbia University, Amir Levine, und die Psychologin Rachel Heller, haben jahrelang enge partnerschaftliche Beziehungen zwischen Erwachsenen erforscht. Ihre Forschungsergebnisse haben sie zusammengefasst und 2010 als eine Art Handbuch unter dem Titel „Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find and Keep Love“ veröffentlicht.

Die von Levine und Heller entwickelte Theorie der emotionalen Bindung identifiziert drei grundlegende Bindungsstile bei Erwachsenen, also die Art und Weise, wie sie Intimität in romantischen Beziehungen erleben und darauf reagieren. So haben laut Levine und Heller Personen mit einem sicheren Bindungsstil keine Probleme mit Intimität und dem Ausdruck von Liebe und Nähe.
Im Gegenteil, Personen mit einem vermeidenden Muster empfinden Intimität als Bedrohung ihrer Unabhängigkeit und tun daher alles, um sie zu reduzieren oder ganz zu vermeiden. Personen mit einem präokkupierten Bindungsstil zeigen ein großes Bedürfnis nach Intimität und konzentrieren sich in einer Beziehung hauptsächlich nur auf die Beziehung, verlieren das Interesse an anderen Lebensinhalten und zweifeln an ihrem Partner und dessen Fähigkeit, Liebe im gleichen Maße zu erwidern. Es gibt auch Kombinationen von Stilen, und die Verhältnisse können sich im Laufe der Jahre aufgrund von Lebenserfahrungen und des Entwicklungsprozesses und der Reifung ändern.

Es gibt mehrere Faktoren, die beeinflussen, welchen Stil man im Laufe des Lebens entwickelt, aber zwei Schlüsselfaktoren sind die Erziehung, im Sinne des Verhaltens der Eltern uns gegenüber, und die Lebenserfahrung. Im Falle der ersten, wenn uns die Eltern angemessene Aufmerksamkeit schenkten und auf unsere Bedürfnisse eingingen, ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass wir einen sicheren Bindungsstil entwickeln. Im Gegensatz dazu, wenn sie kalt, streng und unzugänglich waren, ist es möglich, dass wir als Erwachsene ein vermeidendes Bindungsmuster entwickeln.
Wenn wir heute einen präokkupierten Stil pflegen, ist es durchaus möglich, dass die Eltern inkonsistent auf unsere Bedürfnisse reagierten. Der Einfluss von Lebenserfahrungen, einschließlich der Erfahrungen früherer Liebesbeziehungen und deren Ausgang, sollte jedoch nicht unterschätzt werden.

Levine und Heller beschrieben die Stile wie folgt:

Präokupierter Stil: Sie lieben es, Ihrem Partner sehr nahe zu sein und haben eine große Kapazität für Intimität. Sie fürchten jedoch häufig, dass Ihr Partner Ihnen nicht so nahe sein möchte, wie es Ihnen passen würde. In der Beziehung verbrauchen Sie einen großen Teil Ihrer emotionalen Energie. Sie sind empfindlich für die geringsten Veränderungen in der Stimmung und den Handlungen Ihres Partners und nehmen dessen Verhalten zu persönlich. In einer Beziehung erleben Sie viele negative Emotionen und werden leicht aufgeregt, was dazu führen kann, dass Sie etwas sagen oder tun, was Sie später bereuen. Wenn Ihnen Ihr Partner jedoch ausreichend Sicherheit und Ermutigung gibt, können Sie sich von Ihrer Aufregung befreien und sich zufrieden fühlen.

Sicherer Stil: Der Ausdruck von Zuneigung und Liebe in einer partnerschaftlichen Beziehung ist für Sie ein natürlicher Zustand. Sie genießen Intimität und sind nicht übermäßig besorgt um Ihre Beziehung. Sie lassen sich nicht leicht aus der Ruhe bringen und gehen erfolgreich mit Problemen um. Sie kommunizieren Ihre Bedürfnisse und Gefühle leicht an Ihren Partner, und Sie interpretieren erfolgreich die emotionalen Bedürfnisse Ihres Partners und reagieren darauf. Sie teilen Ihre Erfolge und Probleme mit Ihrem Partner und unterstützen ihn, wenn nötig.

Vermeidender Stil: Es ist Ihnen sehr wichtig, Ihre Unabhängigkeit und Selbstgenügsamkeit zu bewahren, und Sie bevorzugen oft Autonomie gegenüber intimen Beziehungen. Obwohl Sie nahe bei anderen Menschen sein möchten, fühlen Sie sich unwohl, wenn diese Nähe zu groß ist, und halten Ihren Partner oft auf Distanz. Sie verbringen nicht zu viel Zeit damit, sich Sorgen um Ihre Beziehung zu machen oder darüber, dass Sie abgelehnt werden könnten. Sie sind oft nicht offen gegenüber Ihren Partnern, die sich beschweren, dass Sie emotional distanziert sind. Jedes Zeichen, dass Ihr Partner Sie kontrolliert oder in Ihr Territorium eindringt, beunruhigt Sie.

Wie man den Bindungsstil des Partners entschschlüsselt

Das wird Sie wahrscheinlich mehr interessieren als Ihr eigener Stil. Wie sammelt man jedoch genügend Informationen bei den ersten Treffen mit einem potenziellen Partner, wenn man in einem euphorischen Zustand ist, wenn man versucht, den besten Eindruck zu hinterlassen, und wenn man ihn/sie als ein von sich selbst geschaffenes Bild sieht? Es ist schwierig, aber nicht unmöglich. Sie werden sicherlich keinen Fragebogen zur Ermittlung des emotionalen Stils aus Ihrer Tasche oder Handtasche ziehen und die Person bitten, ihn ordnungsgemäß auszufüllen.

Seien Sie ein guter Zuhörer

Allein dadurch, dass Sie nun mit dem Konzept der emotionalen Bindung vertraut sind und Ihren eigenen Stil bestimmt haben, können Sie mit aufmerksamem Zuhören und Beobachten ein Bild von Ihrem Partner erstellen. Auch wenn Sie keine direkten Fragen stellen, beginnen die meisten Menschen spontan, von sich selbst zu erzählen, besonders im Kontext erster Treffen. Ein Bild kann sich jedoch nicht nur auf der Grundlage weniger Treffen entwickeln – es muss ein Punkt erreicht werden, an dem die nächste Phase erreicht wird, die eine regelmäßigere Kommunikation beinhaltet, um zu beurteilen, wie die Person reagieren wird. Hier geht es jedoch nicht nur um die Frage des emotionalen Bindungsstils; es besteht die Möglichkeit, dass die Person einfach keine Beziehung mit Ihnen möchte, weil sie Sie nicht anziehend findet. Und das erfordert keine weitere Analyse, auch keine Analyse, warum das so ist. Man muss wissen, wann man aufhören muss, wie man so schön sagt.

Fokus verschieben

Das Ziel der Bestimmung des emotionalen Bindungsstils ist der Selbstschutz, damit man nicht in die Falle der Selbstzweifel und der Aufrechterhaltung einer beunruhigenden Frage gerät, ob man attraktiv und gut ausgebildet genug ist, ob man intelligent genug ist oder ob man einen guten „Stammbaum“ hat! In diesen Momenten der Unsicherheit ist es unwahrscheinlich, dass Sie solche Fragen an die andere Person stellen.

Von nun an, bewaffnet mit Wissen über verschiedene emotionale Bindungsstile, werden Sie sich andere Fragen stellen: Verdient diese Person emotionale Investitionen? Kann er/sie mir geben, was ich brauche (emotional, nicht materiell)? Ist diese Person bereit für Intimität oder sendet sie mir gegenteilige Botschaften?

Es ist wissenswert.