Welches Spiel spielst du: Wenn das Opfer zum Täter wird

Warum passiert mir das immer? Ich weiß, worauf das hinausläuft. Ich wusste es.

Die meisten von uns waren schon einmal in einer Situation, in der wir so etwas gesagt haben. Wenn Ihnen das in der Kommunikation mit anderen oft passiert und Sie sich am Ende jedes Gesprächs erschöpft fühlen, ist es durchaus möglich, dass Sie sich mitten in einem psychologischen Spiel befinden, schreibt Patria.

Ein (psychologisches) Spiel ist ein Begriff, der von Transaktionsanalytikern geprägt wurde, um zwischenmenschliche Interaktionen zu erklären, die nach einem Muster ablaufen, das immer eine unerwartete Wendung beinhaltet.

Psychologischer Gewinn

Im Gegensatz zu bewussten psychologischen Spielen, bei denen ein oder mehrere Spieler darauf abzielen, durch Lügen, Täuschung und Betrug materiellen Gewinn zu erzielen, spielen wir unbewusste Spiele um des psychologischen Gewinns willen.

Ein unbewusstes Spiel ist in der Regel das Ergebnis eines inneren Konflikts beim Spieler – zum Beispiel glaubt eine Person gleichzeitig, kompetent und wertvoll zu sein und einen besseren Status zu verdienen, und gleichzeitig kann sie glauben, nicht kompetent und wertvoll zu sein und keinen besseren Status zu verdienen. Eine solche Dilemma ist tatsächlich eine Manifestation des inneren Konflikts einer Person in Bezug auf ihren Selbstwert.

Eines der häufigsten Spiele, das Personen mit dieser Art von innerem Konflikt spielen, ist „Tritt mich“ (Kick Me). Zum Beispiel findet eine Person eine gute und angesehene Stelle, die sie im Laufe der Zeit schlecht ausführt, um sie schließlich wegen ihrer eigenen schlechten Leistung oder der Konflikte, die sie am Arbeitsplatz verursacht, zu verlieren. Damit hat sie sich auf unbewusster Ebene bewiesen, dass sie eine so gute und angesehene Stelle nicht verdient und ihre eigenen Überzeugungen gestärkt. Gleichzeitig spielt diese Person die Rolle des Opfers und gibt anderen die Schuld am Verlust des Arbeitsplatzes („sie haben sich gegen mich verschworen“ und Ähnliches). Der eigentliche Grund für ihr Spiel ist der innere Konflikt bezüglich ihres Selbstwerts – ein Teil von ihr hält an der Überzeugung fest, wertvoll zu sein, der andere Teil, dass sie es nicht ist.

Dieses Spiel wird oft in Liebes- und sogar in Ehebeziehungen gespielt: Einer der Partner hat einen inneren Konflikt bezüglich seines Selbstwerts und beginnt, nachdem er einen qualitativ hochwertigen Partner gefunden hat, der alle seine Erwartungen erfüllt, Konflikte zu schaffen, die schließlich zum Scheitern der Beziehung oder Ehe führen werden. Alles, um die Überzeugung des Teils von sich selbst zu bekräftigen, der ihr sagt: Du bist sie/ihn nicht wert.

Unbewusste Ebene

Das Motiv für das Spielen unbewusster Spiele ist gerade die Auflösung innerer Konflikte. Es ist wichtig zu bedenken, dass all dies auf unbewusster Ebene geschieht, hauptsächlich aufgrund von Mechanismen und der eigenen Logik sowie von Überzeugungen, die eine Person im Laufe ihres Lebens aufgrund ihrer Erfahrungen, beginnend in der frühesten Kindheit, angenommen hat.

Spiele sind eine der Hauptursachen für schlechte Atmosphäre und Konflikte in zwischenmenschlichen Beziehungen – romantischen Beziehungen, Ehe, unter Freunden und am Arbeitsplatz, wie im folgenden Fall:

Person A hat ein Problem mit einem bestimmten Aspekt eines Projekts, an dem sie gerade arbeitet. Sie bat Person B um Hilfe. Person B gab ihr mehrere Vorschläge/Ratschläge, wie sie das Problem überwinden kann. Person A lehnt jeden Vorschlag/Rat ohne nachzudenken ab, findet sie nicht gut genug und antwortet mit „Ja, aber…“

Der Prozess von Vorschlag – Ablehnung dauert eine Weile und wiederholt sich, woraufhin Person A Person B sagt, dass sie „nie Hilfe von irgendjemandem bekommt“ und geht. Person B ist verwirrt. Und erschöpft, weil sie in ein Spiel ohne positives Ergebnis hineingezogen wurde. Person A erhielt ihren psychologischen Gewinn, indem sie die Überzeugung bekräftigte, dass weder sie selbst noch Person B wertvoll sind.

Dramatisches Dreieck

Ein Dreieck ist oft ein Zeichen für Gefahr und Risiko – das Bermudadreieck, ein Dreieck in einer Liebesbeziehung, ein Dreieck als Verkehrsschild.

Steve Karpman, eine Koryphäe der Transaktionsanalyse, verwendete in den 1960er Jahren ein Dreieck, um unbewusste psychologische Spiele zu erklären, und zwar mit drei Rollen – dem Täter, dem Retter und dem Opfer. Die Rollen werden großgeschrieben, um zwischen einem echten Opfer, z. B. eines Unfalls, und einer Rolle in einem psychologischen Spiel zu unterscheiden.

Originalzeichnung von S. Karpman

So wertet der Täter Menschen ab und unterschätzt sie und hält sie für weniger wertvoll. Unbewusst sucht er ein Opfer, das er verurteilen, beschuldigen, verfolgen kann, unter dem Deckmantel, Gutes zu tun und seiner eingebildeten Rolle als „Gerechter“. „Du bist an allem schuld“, sagt der Täter meistens. Dabei ist er starr, autoritär, liebt es, von seiner überlegenen Position aus zu kontrollieren.

„Lass mich dir helfen“, sagt der Retter, immer in Eile, jemandem zu helfen, meistens, wenn er nicht darum gebeten wird. Dabei erkennt er die Fähigkeiten oder Möglichkeiten einer Person, ein Problem selbst zu lösen, nicht an. Der Retter übernimmt das Denken von anderen und versetzt sie oder hält sie in der Opferrolle, weil er dadurch – über ihnen steht. Der Retter tut all dies, weil er einen psychologischen Gewinn aus einem solchen Spiel zieht – er bekräftigt seine eigene Überzeugung, dass er besser/stärker/fähiger ist als andere, und in bestimmten Situationen auch, weil es ihm passt, das Opfer in einer gefangenen, verschlossenen Position der Abhängigkeit von seiner Hilfe zu halten. Manchmal geht die Beziehung zwischen Opfer und Retter in eine echte Abhängigkeit über – der Retter hält das Opfer von sich abhängig und ermutigt seine missliche Lage. Gleichzeitig wird das Opfer seine Bedürfnisse erfüllen, solange der Retter sich um es kümmert.

Das Opfer verhält sich wie jemand, der sehr lange leidet und immer entweder einen Retter oder einen Täter sucht. „Arme ich“, sagt das Opfer meistens, weil es sich meist hilflos, hoffnungslos, entrechtet, schikaniert, ohne Hoffnung auf Zukunft und Lebensfreude fühlt. Wenn es nicht verfolgt wird, sucht es einen Täter, um all seine negativen Überzeugungen zu bekräftigen. Wenn Sie in dieser Rolle sind, verhalten Sie sich so, als hätten Sie keine Entscheidungsfähigkeit oder Problemlösungsfähigkeit. Wenn Ihr Retter etwas nicht nach Ihren Erwartungen tut oder Sie sich von ihm enttäuscht fühlen, wechseln Sie in die Rolle des Täters, was eine Wendung im Spiel darstellt und genau das macht die Dramatik aus.

Das dramatische Dreieck entsteht normalerweise, wenn jemand die Rolle des Täters oder des Opfers einnimmt und dann andere Spieler in das Dreieck „hineinzieht“, in diesem Fall den Retter, der sich „berufen“ fühlt zu helfen.

Durch das dramatische Dreieck kann man den Einzelnen, eine Gruppe, jede Art von Gemeinschaft, ein Land und seine Politik sowie die globale Politik betrachten.

Jetzt, da wir das Unbewusste bewusst gemacht haben, können wir aus dem Drama aussteigen.

Es sei denn, wir genießen die Szene und unsere eigene Schauspielerei.